Então, foi bom o Natal?
Muitas prendas?
Ora, eu estes dias passei por alguns momentos caricatos.
Um deles, foi saber que uma tia (que vejo de ano em ano) usa uns oculos para ler que mais parecem um poço sem fundo.
Comprovem mais abaixo.
Outro foi ver o famoso computador Magalhães ao vivo.
Aquilo tem umas teclas minusculas.
O poço sem fundo:
O Magalhães:
A pedido de varias famílias cá estou eu.
BOM NATAL!
ps: Alguém se lembra que o famoso "Deus" nasceu faz hoje 2008 anos?!
Ora viva.
Essas comprinhas de natal, já estão feitinhas?
Eu hoje estou aqui para alertar que algo de estranho se passa na tv portuguesa.
Hoje é dia 19 de Dezembro e ainda não vi aquela senhora de amarelo que come ferrero’s Rocher’s como se não houvesse amanhã e o seu mordomo.
Que se passa com a senhora, será que está doente? Morreu e ninguém me avisou?
O Natal sem esta senhora não e o mesmo Natal, falta aquele “glamor “, aquela sedução, aquela magia.
Com ou sem a senhora e o seu mordomo, eu já comi uma caixa inteira de Ferrero’s Rocher’s.
Já fiz o aquecimento para o Natal.
Bem, fica aqui a despedida, não fica para já o bom natal porque tenciono voltar aqui antes do dia 24.
Se não voltar, um bom Natalinho.
para recordar: (em espanhol para curtir mais um bocadinho)
Aproxima-se o natalinho!
Eu gosto do natal! Agora aquela figurinha a que se chama Pai Natal é uma treta pegada.
Primeiro gostava retirar o que disse á umas semanas. Não foi a Coca-Cola que criou o Pai Natal.
Quem criou a figura apenas em alma foi um senhor britânico, chamado Clemente Clark Moore. Ele criou um poema qualquer sobre um senhor do Natal.
Mais tarde, é historicamente comprovado que o responsável pela sua roupagem vermelha foi o cartonista americano Thomas Nast, em 1886 na revista Harper’s Weeklys.
Agora entra a Coca-Cola. Aproveita-se do Pai Natal para pôr o homenzinho a beber Coca-Cola em pleno Inverno.
Agora entro eu. Antes de mais, olá.
Seja quem seja que criou o Pai Natal aproveito aqui para dizer que é uma pessoa com um QI baixíssimo.
Então cria uma personagem gorda e depois inventa que ele tem de passar através das chaminés?!
Vamos ás prendas.
Avó chega de peúgas, este natal quero uma coisa assim mais tecnológica e tal. Mas agora a sério eu no Natal a coisa que talvez recebo mais é peúgas. E Ferrero’s Rocher’s.
São toneladas daquilo.
E as coisas que se faz mais no Natal é comer. Aletria, rabanadas, sonhos…
Mas venha o Natal que já me apetece comer aletria…
Ps: estou a preparar uma espécie de surpresa para pôr aqui.
Olá, como estão vossas excelências?
Estou aqui para contar que sobrevivi ao “Saw V”.
O filme foi bom.
Começa logo com um homenzinho a ser cortado ao meio.
Lá mais para a frente vemos um grupo de pessoas a jogar um joguinho psicológico mas muito doloroso com a personagem principal do filme. No meio desse joguinho um homem fica com a mão cortada ao meio, uma pessoa morre por através de pregos, explodiram pregos e lá se fez o chocapic.
No término do filme ainda assisti com fulgor a mais uma morte bonita, um homem a ser esmagado por duas paredes!
Por fim, espero que vejam o filme.
Em nota de rodapé digo que devo voltar ao cinema lá para dia 29 de Janeiro, porque estreia um filme que me parece bom, “Second Life”.
Vou amanha ver pela primeira vez um filme da saga "Saw" ao cinema.
Vi no outro dia o Saw3 na RTP e achei "isto é terror? Se isto é terror eu vou ali matar a minha mãe e já venho."
Armei-me em garanhão e agora acho que estou com medo.
Vou com expectativa de me aguentar na sala durante os primeiros 10 minutos.
Se tiver a achar o filme assim para o fraquinho, com pouca acção, violência vou para a sala ao lado ver o Madagáscar e comer as minhas pipocas descansadinho.
Eu gosto muito de cinema, mas acho que os filmes de terror não são o meu forte.
PS: acho que vou telefonar a dizer que tenho uma consulta no dentista à noite e que não posso ir.
Mas que porra!
Sempre que oiço esta banda dá-me uma vontade mas uma vontade daquelas de reviver o passado. Voltar a ser um puto, andar em baloiços, correr em círculos de braços abertos, jogar as escondidas, comer aqueles doces da avó, brincar ao pé da lareira em chamas, tanta coisa bonita e estranha ao memo tempo sem fim…
eu aconselho!
oiço a rubrica quase todos os dias, por isso, acho que pode ser intressante este livro...
Umas vezes fraco, outras forte.
Umas vezes meigo, outras feroz.
Umas vezes estúpido, outras lúcido.
Umas vezes romântico, outras céptico.
Umas vezes honesto, outras mentiroso.
Umas vezes um pedaço de nada, outras um pedaço de gente.
Umas vezes arrogante, outras convencido de quem sou.
Umas vezes rude, outras mal-educado.
Umas vezes dá-me para isto, outras não.
Qual Paula Bobone, qual quê.
Já que este blogé uma merda pegada e é, hoje decidi, para variar um bocadinho, colocar aqui um blog que encontrei sobre "etiqueta e boas maneiras".
http://etiquetaeboasmaneiras.blogspot.com/
Digam lá, por breves momentos isto até parecia um blog a sério.
Ora viva.
Como têm passado? Benzinho?
Vamos ao que interessa então.
Eu gostava mesmo de saber quem é pessoa sem vida própria que produz as sms’s corrente.
Só alguém sem vida é que a preenche a criar sms’s corrente para depois passar de telemóvel em telemóvel.
Rapazinho, se és tu que produzes as sms’s corrente, olha, existem tantos passatempos fixes para fazeres.
Vai dar milho ás pombinhas, vai jogar ás cartas com os velhinhos do jardim, vai cortar os pulsos, experimenta body-jumping sem corda na ponte 25 de Abril… um sem numero de coisas bem melhores para fazeres em vez de fazeres sms’s corrente!
Tá bom? Brigado…
ps: não percam tempo a enviar-me sms's corrente que eu nem as leio.
Manuela Ferreira Leite.
Esta mulher é mesmo burra ou só está a gozar connosco?!
Esta mulher que acha que a comunicação social não devia escolher as notícias que dá, vem agora dizer que "Não sei se não seria bom haver 6 meses sem democracia". Isto é de uma embaraçosa inabilidade. Uma falta de jeito que põe a nú a triste realidade política de um pais com políticos sem tino, sem noção e sem chama.
Estamos feitos.
Resumindo, esta senhora acha que só com Salazar de novo isto se resolvia!
Com o natal mais ou menos á porta surge-me uma dúvida.Só para começar digo-vos que o assunto que trazia hoje não vou puder apresenta-lo, tudo porque perdi uma foto que tinha prevista apresentar hoje. Uma foto de um fantasma, ou suposto fantasma.
Talvez fique para um dia destes…
Agora para terminar digo-vos que eu já votei: http://www.fhm.pt/10finalistas
Beijinhos, abraços e muitos palhaços!
Eu avisei, cá vai a primeira pérola.
A imagem vale mais que mil palavras.
Aqui perante vós temos um exemplar de “Eistee”!
Não, não é Iced Tea, é Eistee!
É tipo estar a falar para uma criança: “Então, é ésti?!”
Imaginando um slogan: “É ésti o sabor da mudança”
Mas o melhor é que o sabor não e manga, não, é um sabor que a marca “Pataya” descobriu, Mango. Sabor a Mango!
Toma!
Posso dizer que estou no auge da produtividade de fazer um pseudo-humor!
Neste fim-de-semana passado estive num dos bares/restaurantes mais requintados da cidade. Muitos homens de negócios, ingleses e afins. Senhoras com muito requinte. Gostei, por meia hora senti-me um verdadeiro homem da elite.
Outra coisa, recebi um vídeo que gostava de partilha-lo convosco:
Alerto para não perderem os próximos posts porque tenho aqui uns textinhos guardados muito bons, umas cácas com muita classe! (fotos inovadoras)!
Hoje optei por colocar aqui um texto do Fernando Alvim.É um sr. da rádio, televisão e ainda por cima escreve bem e assuntos que interessam.
Este texto está aqui: http://esperobemquenao.blogspot.com/, no seu blog pessoal.
Então cá vai: (o texto é longo mas retrata bem o que eu penso)
“Há dias, numa viagem de comboio, folheando a minha agenda, reparei no caos geográfico das minhas deslocações nos últimos meses: “tenho mais quilómetros que um volkswagen dos anos 70”, murmurei (a rapariga que ia sentada no banco da frente, levantou os olhos do livro e olhou-me desconfiada).
De facto, mal paro em casa. Vazo os treze quilos de publicidade da caixa do correio, rego as plantas, trato dalguns assuntos pendentes e pronto, há que renovar o stock de roupa da mochila – boxers do pluto, t-shirts dos teletubbies, pijama do Marilyn Manson – e ala que se faz tarde.
Ora, nesse dia, tocou-me uma espécie de nostalgia por uma rotina que nunca tive: imaginei-me, inclusive, com 30 anos de casamento! Vi-me a acordar à hora certa no leito conjugal, a dar o primeiro chocho da manhã ao meu amor, a entrar na cozinha para o pequeno-almoço (de lágrimas nos olhos por causa de um pêlo que tentara, sem sucesso, arrancar do nariz), a dar o segundo chocho e a sair para o trabalho onde, salvo o almoço e umas idas ao snack do rés-do-chão para um piropo à empregada, um croquete e uma bica, passaria as oito horas da praxe. Seguir-se-ia o regresso a casa, um beliscão na nádega do meu amor e terceiro chocho do dia com a pergunta “o que é o jantar hoje?”, embora, às quartas, fosse invariavelmente coxas de frango com puré. Após refeição, seria só vestir os pijamas, ver a telenovela, o programa do Malato e cama (eu a vir do WC, olhos rasos de água, exibindo, orgulhoso, na pinça, o pêlo do nariz que finalmente conseguira arrancar). Deitados, já com a luz apagada, daríamos então o último chocho, este com alguma insinuação de língua, mas nada de especial, porque sexo só na segunda sexta-feira de cada mês (não somos nenhumas máquinas sexuais).
Manhã seguinte, despertador, eu a ir para o primeiro chocho do dia, mas agora a minha esposa tinha uns olhos enormes. “Porque tens esses olhos enormes?”; responde-me que “é para te ver melhor”. “Então e essa boca enorme?”: mostra, os dentes afiados, medonhos: “é para te comer”, e lança-se a mim, comigo a tentar fugir, “Não! Não! Não! Não!”.
“Acorde!, hei, acorde!”: a rapariga que ia sentada no banco da frente levantara-se e sacudia-me. “Isso é que foi um pesadelo, hum? Desatou para aí a gritar um não-não-não que metia dó”.
Voltei a pegar na agenda: Famalicão, Porto, Lisboa, Santarém, Bragança... O caos geográfico das minha deslocações era real. Felizmente. Quanto à nostalgia pela falta de rotina: tinha-se esfumado.”
Gostava de vos falar de uma coisa que reparei hoje, uma verdadeira pandemia*.
Se repararem em cada buraco há uma loja dos chineses! Hoje ía a passar por uma avenida, nessa avenida existem nada mais nada menos que 3 lojas dos chineses!
Em cada buraquinho, está uma loja dos chineses, incrível!
Vou é coser o meu cuzinho que senão quando der por mim tenho uma loja dos chineses aqui, fogo!
Bem, até já, espero não me aleijar.
* Pandemia é uma epidemia (uma erupção de uma doença infecciosa) que pode se alastrar por uma região extensa, como uma cidade, país, ou continente, ou até mesmo pelo mundo.
ps: obrigado a quem visita esta bela cáca!
Antes de mais, boas noticias, o bicho que estava alojado no meu estômago e afins morreu!
Estou de volta.
Ontem para matar o bicho tive de ir ao “hospital”.
Hospital entre aspas sim, porque realmente fui a uma coisa que se chama “S.A.C.U.”. Até aqui tudo normal.
Agora se vos disser que tive 5 horas para ser atendido, e que as siglas de S.A.C.U. são, Serviço de Atendimento a Consultas Urgentes, tudo mal!
Eu não tinha uma coisa urgente, mas se tivesse bem que morria ali!
São 5 horas à espera de que um maldito médico dissesse o meu nome, fogo!
Outra coisa para que fui alertado, é neste preciso momento 5 de Novembro de 2008, e são +/ - 18.45.
Faltam 30 dias e 6 horas para o Natal (assunto que abordarei mais lá para a frente) e já me andam a enfiar a maldita publicidade a brinquedos para a canalha.
Temos de regresso personagens míticas como por exemplo a Leopoldina.
ps: as contas para o Natal podem estar erradas mas caguem para a cena sff
Antes de mais, se é uma pessoa que se enoja facilmente não leia isto! (eu avisei)
Olá. Escrevo este texto muito debilitado física e psicologicamente.
Hoje de madrugada fui atacado por um vírus qualquer (não é um vírus do pc, meus nerd’s)!
Só para perceberem o estado em que me sinto vou dar uma pequena ideia de como se tem manifestado este vírus.
Febre, não existe, por enquanto.
Arrotos, frequentemente e acreditem que são mesmo maus, cheiram mesmo mal. Uma mistura de esgoto com carne morta.
Fezes, são líquidas (ponto final).
E por fim, a minha barriga produz uns sons horrorosos, parece que tenho um monstro dentro de mim.
Só para terminar, porque tenho de ir a casa de banho, uma boa semana e há por aí algum médico que me possa ajudar?
Au!
PS: hoje fiz uma coisa digna de ir para o Guiness, enquanto defecava consegui vomitar!
