Cinema XVIII

Cinema XVII

Dar dinheiro para quase fazer sexo

Estamos em crise. É certo.
Para que raio dar 5 euros para ir dar umas beijocas para o cinema?

Nos cinemas Portugueses propaga-se uma doença do acasalamento. Não sei que tipo de liquido de limpeza se usa nos cinemas mas é um liquido que liberta o desejo de acasalar.
Aconselho a mudança.

Eu quando vou ao cinema vou para ver o filme. Quando olho á minha volta aquilo parece mais o cabaret da coxa do que um cinema.

O pior é que pagam para ir fazer quase sexo para um local publico. Já alguém disse a essa gente que existem casas de banhos publicas e que não se paga nada? E assim estão mais á vontade e tudo.

Depois, voltando aos cinemas eu tenho uma ideia.
(Se alguma alminha me copia a ideia eu enfio-lhe um clip pelo ânus.)
A minha ideia é nas costas das cadeiras do cinema instalar uma caixa de preservativos, tal como já existem nas farmácias. Dava jeito e algum dinheiro, não? Claro que não. (Disse não só para ninguém me copiar a ideia).

Bem, acho que é tudo.
Hoje despeço-me com algum carinho. Não muito senão vocês ficam muito orgulhosos e não quero....

Ah quero só dizer que hoje fiquei a saber que em Lisboa é costume os jovens tratarem as mães e os pais dos amigos por tia e tio, respectivamente. (Primeira vez que usei o verbo respectivo num post. Palminhas. Tá bom. Pára.)

Cinema XVI

Vi isto na Sic, sim na Sic.

sô José Socrates

Olhem-me só este menino a mandar umas piadolas:

Quem inventou isto?

AAHHHHHHHHH
Pronto.
Já gritei tudo.
Gritei para não vos chamar nomes depois de ver isto.

Não era queimar vivo o senhor ou senhora que teve esta ideia?
Claro que sim.

Ah, cuidado com a gripe A.
É tudo.
Beijo na nadega direita.

Cinema XV

(Aleluia

Há uns tempos escrevi isto.

Hoje permitam-me dizer: Aleluia!! Tiraram o jornal da sexta feira da Tvi do ar!!!!

Estou aos pulos de contentamento e já dei 3 puns.)

A Madie aos bocados nas caixas de Chocapic

Eu tenho uma teoria que é:
O senhor/a ou será mesmo senhor e senhora que raptaram Madie. (Calma, será certo usar a palavra raptar para quando se quer dizer que matamos alguém da nossa família? )

Bem, uma coisa é certa. Eu acho que os senhores fartaram-se de ter o corpo da Madie nas malas e vão fazer um acordo com a empresa da Chocapic para embalarem bocados do corpo da miúda e oferecerem aos jovens como brinde.

Agora imaginem os miúdos a trocar pedaços do corpo da Madie como se fossem cromos.
E as conversas dos miúdos:
"Queres trocar a orelha esquerda pelo umbigo? É que eu o umbigo já tenho repetido."

Então de manha ao pequeno almoço abrir a caixa de Chocapic's e ver um olhito da miúda? Isso é que era uma grande maneira de começar o dia!

Digam lá que não era uma boa ideia?
Claro que sim.

Hip

Bend your legs
Raise your hands
Shave your hair
Grease your skull
Get down, baby
Stretch your body
Feel your flesh
Feel your bones
Turn around
Rip your clothes
Check that sound
On the ground.

Touch yourself
Taste yourself
Feel yourself
Fuck yourself
Bend your legs
Raise your hands
Shave your hair
Grease your skull
Get down, baby
Stretch your body
Feel your flesh
Feel your bones
Turn around
Rip your clothes
Check that sound
On the ground.

Dia Mundial do Canhoto!

Não podia deixar passar em branco este dia. O dia mundial do canhoto!
Desde Leonardo da Vinci, Ronald Reagan, Barack Obama, Fidel Castro, Pablo Picasso, Julia Roberts, Matt Dillon, Neil Armstrong, etc, pertencem a um grupo de famosos canhotos.

O Dia Internacional dos Canhotos foi lançado a 13 de Agosto de 1992 pelo clube britânico Left-Handers, como forma de protesto contra a discriminação que sofriam os esquerdinos. Actualmente houve uma mudança de mentalidades, mas no léxico ainda perdura o sentido pejorativo da palavra. No dicionário português um canhoto é alguém que trabalha melhor com a mão esquerda, mas também que é desajeitado. Já nas línguas francesa, espanhola, italiana e inglesa a palavra canhoto tem o mesmo significado pejorativo. Significa tolo, pateta, trapalhão, sinistro e desajeitado. Pelo contrário, um destro é aquele que é dotado de destreza, que é hábil, ágil e astuto.

Estudos científicos indicam que os canhotos pensam mais rápido quando conduzem, praticam desporto ou jogam computador.

Oito anos depois de ter lançado um livro sobre canhotos, Manuel Coelho dos Santos, garante que pouco ou nada mudou na sociedade portuguesa para minimizar as dificuldades dos esquerdinos. Manuel Coelho dos Santos abriu mesmo em 1988 a primeira loja em Portugal para canhotos. No entanto, a loja acabou por fechar porque muitos tinham vergonha de a frequentar. Manuel Coelho dos Santos lamenta que «ainda hoje centenas de crianças» ingressem nos primeiros anos de escolaridade «sem ter material escolar adequado». «O que vão fazer estas crianças? Vão desenrascar-se», afirma.

O dono da primeira loja para esquerdinos em Portugal lamenta que o Mundo continue a ser todo pensado para os destros e que no mercado haja poucos materiais para os canhotos.

Cinema XIV

Expiação

Um verdadeiro filme com letras grandes.
Um argumento deliciante, sem duvidas.

Antes que o Diabo Saiba que Morreste

Antes que o Diabo sabia que morreste é um filme que tem um começo "morto" e perde por ter dialogos fracos ao longo do filme.
Ganha por ter uma história muito boa que nos prende ao ecrã.

Raul Solnado!

Sem muitas palavras, para o que já á algum tempo se esperava. A morte de um dos maiores símbolos do humor Português.

Até sempre, RAUL SOLNADO!

Numa Igreja moderna...

o padre tem direito a veiculo. Um topo de gama.
E depois tem uma esposa. Quem tem o seu Seat.
E os dois veículos da família real convivem harmoniosamente num parque privado junto á Igreja.

E os fies?
Esses que venham a pé.
Ah, e que deixem a esmolinha.
PS: Quando é que os senhores da Nokia vão fazer tampas para telemóveis que realmente abram?
Ontem tive de recorrer ao manual de instruções. Juro

Eu não diria melhor

Abro aqui uma espécie de uma coluna intitulada de "Eu não diria melhor" que copio com a devida autorização uns textos de uns blogs e afins. A primeira pertence ao blog da Inês Bandeira, que tem comentado por aí uns posts.

Cá vai:

"Percebo como a tesoura pode ganhar ao papel e percebo como a pedra pode ganhar à tesoura mas, de maneira nenhuma é possível, que o papel ganhe à pedra.
É suposto o papel enrolar-se por magia à volta da pedra e deixá-la imóvel? Porque raio é que o papel não pode fazer isso à tesoura?
Que se lixe a tesoura, porque é que o papel não pode fazer isso às pessoas? Porque é só papel. E o papel não ganha a rigorosamente ninguém.
Uma pedra desfazia aquela porcaria em dois segundos. Quando jogo ao pedra, papel ou tesoura escolho sempre a pedra. Depois, quando alguém diz que me ganhou com papel, pego no meu punho já fechado e espeto-lho na cara.
"Epá, desculpa, achei o que o papel te ia proteger!""

Cinema XIII

Com a vossa licença cá vai mais um filme.
Mais um de Kubrick.
Um filme que vem caracterizado como sendo de terror mas não tem mais que uns sustos.

Vale a pena!

Shining

Cinema XII

LolitaVejam que vale a pena.

OS PORTUGUESES SÃO OS MAIORES (tenho-o dito)

O amor tem disto

Quem é que vos mandou olhar já lá para baixo?
Não olha.
Isso.
Leiam tudo mas reparem bem no PS.
Aquele PS é magico.

Vá, leiam lá:


PS: Queria agradecer á minha mãe que me permitiu escrever enquanto ela limpava o pó. Ao meu pai por pagar a conta da Internet. Á minha tia porque ela é fixe. Á minha avó por ter conseguido aguentar 2 minutos com as pernas abertas enquanto a minha mãe saia.
E acho que é tudo....

Portugal Meu Amor

Hoje resolvi falar de um programa da SIC Radical que me tem cativado imenso a atenção.
Um programa de Hugo Gonçalves. Com uma banda sonora de vários artistas e bandas "underground" portuguesas, que me ajudaram a prender a atenção no programa.

O conceito do programa reside em mostrar um lado de Portugal que ninguém conhece ou tentar entender este nosso cantinho á beira mar plantado.
Neste momento o programa vai no 8º episódio mas podem ver todos os episódios já passados como eu através do site da SIC Radical.

O motivo de força maior que me levou a mostrar aqui o programa foi este ultimo episódio sobre o humor que se pratica em Portugal.

O Episódio acaba com este texto, muito bom mesmo:

Talvez por nos levarmos demasiado a serio, há ainda quem considere o riso como uma arte menor.
Em Portugal o riso não é muito celebrado e embora os comediantes Portugueses digam que basta ver os Telejornais para se fazer humor neste país só á pouco tempo, e com ajuda da Internet e com os canais de cabo o humor deixou de ser um monopólio de poucos artistas e das poucas televisões.
Tanto os Gato Fedorento como os Homens da Luta são o exemplo de persistência e pica, começaram sem meios mas com vontade de fazer passar a sua voz, e da vida dos seres humanos e do país onde vivem.
Numa entrevista recente, António Barreto (sociólogo) dizia que um dos problemas de Portugal residia no facto de o país não se pensar a si mesmo, de não haver muitos estudos sobre a nossa sociedade, de não fazermos terapia diante do espelho.
Os comediantes servem também para isso. Para percebermos melhor e para sermos capazes de nos rimos de nós próprios.
Servem para entreter, para alertar, para apontar o dedo, para mostrar com graça e acutilância aquilo que muitas vezes já sabemos mas nunca perdemos tempo a analisar.
Mas também servem para serem palermas, Tão palermas, como nós gostaríamos de ser e não temos coragem..."

Como sou porreiro e tal deixo aqui o vídeo do ultimo episódio:

Santana Lopes, Redes Sociais e Férias sem os fãs

É inevitável dizer isto: quando é que o Santana Lopes vai arrumar as botinhas e deixa de pensar que ainda é útil seja para o que for?
Acho que nem para arrumar a cozinha aquele homem deve servir.
Nem para coçar aquele espaço que vai entre a virilha e o escroto.

Depois é alertar para o facto de aquela rapariga com 16 anos e que o filho lhe foi retirado ou coisa do género estar a ter mais tempo de antena na TVI do que o José Sócrates.
Caso preocupante.
Acho que já vi fardos de palha mais bonitos do que a cara da miúda.

Já no fim.
Descobri á minutos que sou um rapaz sociável.
Estou em todas as redes sociais.
Agora reparem neste momento em que vou dar os endereços (pura magia bloguista):
Myspace: myspace.com/diogofilipesousa
Twitter: twitter.com/diogo_sousa
Facebook: facebook.com/diogofilipesousa
Hi5: diogofilipesousa.hi5.com

Despeço-me com um sentimento de amizade pura e verdadeira.
Vou passar um fim de semana de ferias agradável num parque de campismo (não vou dizer qual, pois não quero ser incomodado pelos fãs (vocês neste caso))

O meu momento

Há uns meses:

"Conheces o Mickel Jackson?
-Aquele preto?
-Sim, que agora é branco.
-Ah, pois. É o homem das plásticas.
- Mas estás a ver quem é, não estás?
-Sim...
-Vem a Portugal agora em Outubro. Vamos ver?
-Achas mesmo que eu dou dinheiro para ver aquele preto, ou branco, com 50 anos e que só tem de jeito aquela coisa de andar para trás a dançar?
-Ah...ok"

Essas mesmas pessoas são as que hoje enchem os sites sociais (mais precisamente o hi5) com fotos e videoclipes do dito "Homem das plásticas".

"Somos" tão mesquinhos!

Quantos Ronaldos eles terão para lá?

O Ronaldo já foi apresentado não já?
É que eu acho que ainda não entrou o verdadeiro.
O Real Madrid tem para lá uns Ronaldo's guardados.

Ah pois. Eu sei.
Não me franzam os olhos que é verdade.
Na rtpn eu bem vejo.
Eu feito parvinho estou sempre a ver os telejornais para ver quando sai o verdadeiro...

Quantos Ronaldo's é que eles terão para lá guardados?
A cada uma hora sai um Cristiano Ronaldo do relvado e é espectacular como estão sempre 80 mil pessoas lá.
Se fosse comigo já me tinha vindo embora...

Hoje vi também um senhor que disse que a camisola do Ronaldo foi feita na Tailândia e que a etiqueta vinha escrita em 24 línguas e que ainda o tamanho para adultos já tinha esgotado, o que é uma pena porque eu estava a pensar em mandar vir uma para o meu vizinho do lado.

Feira de Antiguidades

Este post serve para algumas coisas.
Antes de mais agradecer a quem me tem dado algumas visitas. É verdade que este meu WC está a evoluir a nível de popularidade, ou talvez não.

Ontem tive numa feira de antiguidades.
Não sei como classificar aquele maravilhoso acontecimento de lixo.
A seguir aos aterros sanitários é o espaço em que se pode encontrar mais lixo junto.
Vi um espelho que custava 110 euros!
Não tinha ouro. Era só um pedaço de vidro.
Eu estou a pensar ir ali á arrecadação pegar no meu lixinho para o vender como se fosse ouro...

Quero também dizer a estas 13 pessoas que me seguem aí no lado direito, que é: "Não arranjam coisa mais útil para fazer?"

Depois queria avisar as meninas da maravilhosa serie dos Morangos com Açúcar que usar os biquínis tão apertados nas mamas não é bom.
O mesmo para a Carolina Patrocínio que esta a pensar no próximo programa do TGV usar as mamas junto ao pescoço.

Quem é que disse ao Herman José que ele ainda tem piada?
Alguém anda a enganar o homem que já foi o melhor humorista nacional.
Pior do que ele é o programa onde ele está neste momento.

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Acho que já toda gente ouviu ou viu dois destes 3 videos que vou pôr aqui de seguida.
Uma publicade simples, com as vozes de vários conhecidos, vozes forncecidas pelo Bruno Ferreira.
Acho que não vai ficar por aqui e mais vozes virão, por enquanto ficamos com estes.

Lili Caneças:


Paulo Bento:


Valentim Loureiro: