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Ponto de situação

Pelos vistos estou com um abcesso num dente.
As minhas noites tem sido lindas. Nas duas horas que tenho conseguido dormir por noite passo autenticas odisseias nos meus sonhos.

Ontem sonhei que ia numa espécie de autocarro com uma data de cantores conhecidos e eles cantavam para mim. Foi lindo.
Hoje sonhei que estava a dar porrada num miúdo que detestava na escola primaria.

Ainda hoje, acordei as 6 da manha e liguei a televisão no Porto Canal e estavam 3 senhoras a discutir qual o melhor bacalhau.

Quero dizer que o Brufen é óptimo e que no ano novo não poderei beber álcool.

É tudo.

Tudo corria bem até que...

o meu dente deu de si.
Eu do natal só gosto da comida.

O natal é a época onde podemos esquecer o colesterol e os seus derivados e comer feitos lontras ou até uns ursos. Eu pareço um bisonte a comer na noite de natal.
Após o bacalhau, o polvo, as batatas cozidas, os ovos, o leitão, as dúzias de rabanadas, as filhoses, o pão de ló e o resto dos bolos aconteceu uma coisa que eu não esperava.

O meu dente deu de si.
Logo agora?! Ainda falta o ano novo.
Como vai ser? - pergunto eu.

Vou continuar a dar-lhe porque não vai ser um reles dente que me vai parar de comer na altura do ano que eu como alguma coisa com agrado.

Despeço-me com relativo carinho porque já estou farto de beijinhos do natal.

Cinema XXV

Cinema XXIV

Para o meu arquivo seguem dois filmes que me deram um gozo enorme ao ver (mais o 1º vol.).

Continuação da palermice

Por mais que o Ricardo Araujo Pereira se explique eu continuo a achar ridiculo o que a Playboy fez.

Controladores de trafego

No outro dia visitei um posto dos correios pela minha segunda vez.
Até aqui tudo normal.
Mas eu descobri que aquele posto dos correios possui uma controladora de tráfego. Trata-se de uma senhora que está sem nada para fazer da vidinha e então dedica-se a controlar as pessoas nos Correios.
Tem como missão ajudar a tirar as senhas e depois orientar as pessoas para o balcão que é lhes é destinado.

Eu quando não tiver nada para fazer da vidinha vou também para controlador de tráfego mas ainda não sei se dos correios porque acho aquilo um bocadinho paradote.

Outra coisinha: reparam que eu passei a época de natal sem dizer muitas piadas no blog sobre a Popota e a Leopoldina?

Mas que é isto?

Mas andamos a brincar ás revista ou quê?
Eu li a primeira ediçao da "Boca do Inferno" e sou um dos muito admiradores do Ricardo Araújo Pereira mas acho que o Playboy Portugal fez passou das marcas.

O Ricardo é o homem do ano - segundo a Playboy - mas isso não lhe confere o direito de aparecer no espaço que está reservado á décadas e décadas ás mulheres.
Ter um homem na capa da playboy é caso para alguém fazer um abaixo assinado e fazer chegar ao Hugh Hefner.

Por final quero dizer que o próximo texto promete.

Cinema XXIII

Batalha Naval das campainhas

No Blog da Ana Galvão (a esposa do Nuno Markl) descobri esta grande pérola: Isto é bom para jogar á batalha naval e é pessimo para quem se esquece de moradas.
Quem me disser quantas campainhas estão ali é o/a maior.

Vamos começar...

Antes de mais alguém que feche aí a porta que está a dar uma corrente de ar infernal.
Bem...
Obrigado.

Comecemos então por pedir ao senhor António Melo de Sousa e Silva para parar de dizer "Á seis meses atrás".
Sim, o senhor António Melo de Sousa e Silva é o senhor do Pingo Doce e que tem umas barbas que parece o pai natal!
Mas vocês querem estar caladinhos para eu continuar ou vamos-nos ter de chatear?

Acho muitíssimo bem...

Prosseguindo, descobri também que a qualidade dos anúncios publicitarios dependem da droga que o criativo consome. O criativo do Pingo Doce tem um dealer fraquinho.
Ainda hoje a PSP interceptou seis mil doses de Heroína.
Querem anúncios bons na tv e tal e depois tiram a droga a quem precisa?

Outra coisa, alguém viu que o Sporting contratou o palhaço companhia e ele anda disfarçado?
Ora peçam lá ao senhor Carvalhal para puxar para cima aqueles cabelos que ele tem na frente da cabeça...

Cinema XXII

Olá. Pingo doce? Não. Urinóis

Para quem pensava que eu estava morto, desengane-se.
Para quem pensava que eu vinha para este espaço falar do anuncio do Pingo Doce, desengane-se.
Isso nos dias de hoje é humor gasto.

Eu sou original e como tal hoje vou falar dos urinóis.
Quando, como na fotografia em cima, existem três urinóis é raro estarem os três ocupados ao mesmo tempo.
É ou não é verdade homens?
Isto tudo porque ninguém gosta de estar a fazer o seu xixizinho com um homem a tentar espreitar o que nós temos entre mãos.

Já se tornou uma espécie de regra não interferir quando estão dois homens entre os urinóis.
É uma regra de ouro não ir fazer xixi entre dois homens.

Agora que eu já expliquei este segredo dos homens, digam lá, mulheres porque é que vocês vão aos pares ao WC.

Cinema XXI

Cinema XX

Este foi o segundo filme que vi de Almodôvar.
Quero dizer que este filme mostra uma capacidade de realização fabulosa, sobre um argumento genial.
O argumento é feito por Pedro Almodôvar. É de uma capacidade fabulosa...
O elenco não é nada de especial. Tirando Penélope Cruz que abrilhanta qualquer filme, o restante elenco é mediano...

Nota final para dizer que Portugal caminha agora para o que a Espanha já fez á muito tempo atrás. A capacidade de criar bom cinema "independente", com prémios Europeus!

Publicidade | Ricardo Quintela

A publicidade é um mundo sempre por explorar e com a ajuda das novas tecnologias conseguem-se fazer coisas excelentes como este video da PT que junta num só dois icones do humor actual em Portugal:

Tenho 85 anos e só vi um pénis

Ora, temos aqui uma mulher em vias de morrer e que quer conhecer um pénis.
Algum homem por aí?



Para terminar vou escrever uma piada:

Estava um miudo a brincar com cinzas.
Passa o Hitler e pergunta ao miudo: Estás á procura de alguém?

Cinema XIX

Cinema XVIII

Cinema XVII

Dar dinheiro para quase fazer sexo

Estamos em crise. É certo.
Para que raio dar 5 euros para ir dar umas beijocas para o cinema?

Nos cinemas Portugueses propaga-se uma doença do acasalamento. Não sei que tipo de liquido de limpeza se usa nos cinemas mas é um liquido que liberta o desejo de acasalar.
Aconselho a mudança.

Eu quando vou ao cinema vou para ver o filme. Quando olho á minha volta aquilo parece mais o cabaret da coxa do que um cinema.

O pior é que pagam para ir fazer quase sexo para um local publico. Já alguém disse a essa gente que existem casas de banhos publicas e que não se paga nada? E assim estão mais á vontade e tudo.

Depois, voltando aos cinemas eu tenho uma ideia.
(Se alguma alminha me copia a ideia eu enfio-lhe um clip pelo ânus.)
A minha ideia é nas costas das cadeiras do cinema instalar uma caixa de preservativos, tal como já existem nas farmácias. Dava jeito e algum dinheiro, não? Claro que não. (Disse não só para ninguém me copiar a ideia).

Bem, acho que é tudo.
Hoje despeço-me com algum carinho. Não muito senão vocês ficam muito orgulhosos e não quero....

Ah quero só dizer que hoje fiquei a saber que em Lisboa é costume os jovens tratarem as mães e os pais dos amigos por tia e tio, respectivamente. (Primeira vez que usei o verbo respectivo num post. Palminhas. Tá bom. Pára.)

Cinema XVI

Vi isto na Sic, sim na Sic.

sô José Socrates

Olhem-me só este menino a mandar umas piadolas:

Quem inventou isto?

AAHHHHHHHHH
Pronto.
Já gritei tudo.
Gritei para não vos chamar nomes depois de ver isto.

Não era queimar vivo o senhor ou senhora que teve esta ideia?
Claro que sim.

Ah, cuidado com a gripe A.
É tudo.
Beijo na nadega direita.

Cinema XV