Batalha Naval das campainhas

No Blog da Ana Galvão (a esposa do Nuno Markl) descobri esta grande pérola: Isto é bom para jogar á batalha naval e é pessimo para quem se esquece de moradas.
Quem me disser quantas campainhas estão ali é o/a maior.

Vamos começar...

Antes de mais alguém que feche aí a porta que está a dar uma corrente de ar infernal.
Bem...
Obrigado.

Comecemos então por pedir ao senhor António Melo de Sousa e Silva para parar de dizer "Á seis meses atrás".
Sim, o senhor António Melo de Sousa e Silva é o senhor do Pingo Doce e que tem umas barbas que parece o pai natal!
Mas vocês querem estar caladinhos para eu continuar ou vamos-nos ter de chatear?

Acho muitíssimo bem...

Prosseguindo, descobri também que a qualidade dos anúncios publicitarios dependem da droga que o criativo consome. O criativo do Pingo Doce tem um dealer fraquinho.
Ainda hoje a PSP interceptou seis mil doses de Heroína.
Querem anúncios bons na tv e tal e depois tiram a droga a quem precisa?

Outra coisa, alguém viu que o Sporting contratou o palhaço companhia e ele anda disfarçado?
Ora peçam lá ao senhor Carvalhal para puxar para cima aqueles cabelos que ele tem na frente da cabeça...

Cinema XXII

Olá. Pingo doce? Não. Urinóis

Para quem pensava que eu estava morto, desengane-se.
Para quem pensava que eu vinha para este espaço falar do anuncio do Pingo Doce, desengane-se.
Isso nos dias de hoje é humor gasto.

Eu sou original e como tal hoje vou falar dos urinóis.
Quando, como na fotografia em cima, existem três urinóis é raro estarem os três ocupados ao mesmo tempo.
É ou não é verdade homens?
Isto tudo porque ninguém gosta de estar a fazer o seu xixizinho com um homem a tentar espreitar o que nós temos entre mãos.

Já se tornou uma espécie de regra não interferir quando estão dois homens entre os urinóis.
É uma regra de ouro não ir fazer xixi entre dois homens.

Agora que eu já expliquei este segredo dos homens, digam lá, mulheres porque é que vocês vão aos pares ao WC.

Cinema XXI

Cinema XX

Este foi o segundo filme que vi de Almodôvar.
Quero dizer que este filme mostra uma capacidade de realização fabulosa, sobre um argumento genial.
O argumento é feito por Pedro Almodôvar. É de uma capacidade fabulosa...
O elenco não é nada de especial. Tirando Penélope Cruz que abrilhanta qualquer filme, o restante elenco é mediano...

Nota final para dizer que Portugal caminha agora para o que a Espanha já fez á muito tempo atrás. A capacidade de criar bom cinema "independente", com prémios Europeus!

Publicidade | Ricardo Quintela

A publicidade é um mundo sempre por explorar e com a ajuda das novas tecnologias conseguem-se fazer coisas excelentes como este video da PT que junta num só dois icones do humor actual em Portugal:

Tenho 85 anos e só vi um pénis

Ora, temos aqui uma mulher em vias de morrer e que quer conhecer um pénis.
Algum homem por aí?



Para terminar vou escrever uma piada:

Estava um miudo a brincar com cinzas.
Passa o Hitler e pergunta ao miudo: Estás á procura de alguém?

Cinema XIX

Cinema XVIII

Cinema XVII

Dar dinheiro para quase fazer sexo

Estamos em crise. É certo.
Para que raio dar 5 euros para ir dar umas beijocas para o cinema?

Nos cinemas Portugueses propaga-se uma doença do acasalamento. Não sei que tipo de liquido de limpeza se usa nos cinemas mas é um liquido que liberta o desejo de acasalar.
Aconselho a mudança.

Eu quando vou ao cinema vou para ver o filme. Quando olho á minha volta aquilo parece mais o cabaret da coxa do que um cinema.

O pior é que pagam para ir fazer quase sexo para um local publico. Já alguém disse a essa gente que existem casas de banhos publicas e que não se paga nada? E assim estão mais á vontade e tudo.

Depois, voltando aos cinemas eu tenho uma ideia.
(Se alguma alminha me copia a ideia eu enfio-lhe um clip pelo ânus.)
A minha ideia é nas costas das cadeiras do cinema instalar uma caixa de preservativos, tal como já existem nas farmácias. Dava jeito e algum dinheiro, não? Claro que não. (Disse não só para ninguém me copiar a ideia).

Bem, acho que é tudo.
Hoje despeço-me com algum carinho. Não muito senão vocês ficam muito orgulhosos e não quero....

Ah quero só dizer que hoje fiquei a saber que em Lisboa é costume os jovens tratarem as mães e os pais dos amigos por tia e tio, respectivamente. (Primeira vez que usei o verbo respectivo num post. Palminhas. Tá bom. Pára.)

Cinema XVI

Vi isto na Sic, sim na Sic.

sô José Socrates

Olhem-me só este menino a mandar umas piadolas:

Quem inventou isto?

AAHHHHHHHHH
Pronto.
Já gritei tudo.
Gritei para não vos chamar nomes depois de ver isto.

Não era queimar vivo o senhor ou senhora que teve esta ideia?
Claro que sim.

Ah, cuidado com a gripe A.
É tudo.
Beijo na nadega direita.

Cinema XV

(Aleluia

Há uns tempos escrevi isto.

Hoje permitam-me dizer: Aleluia!! Tiraram o jornal da sexta feira da Tvi do ar!!!!

Estou aos pulos de contentamento e já dei 3 puns.)

A Madie aos bocados nas caixas de Chocapic

Eu tenho uma teoria que é:
O senhor/a ou será mesmo senhor e senhora que raptaram Madie. (Calma, será certo usar a palavra raptar para quando se quer dizer que matamos alguém da nossa família? )

Bem, uma coisa é certa. Eu acho que os senhores fartaram-se de ter o corpo da Madie nas malas e vão fazer um acordo com a empresa da Chocapic para embalarem bocados do corpo da miúda e oferecerem aos jovens como brinde.

Agora imaginem os miúdos a trocar pedaços do corpo da Madie como se fossem cromos.
E as conversas dos miúdos:
"Queres trocar a orelha esquerda pelo umbigo? É que eu o umbigo já tenho repetido."

Então de manha ao pequeno almoço abrir a caixa de Chocapic's e ver um olhito da miúda? Isso é que era uma grande maneira de começar o dia!

Digam lá que não era uma boa ideia?
Claro que sim.

Hip

Bend your legs
Raise your hands
Shave your hair
Grease your skull
Get down, baby
Stretch your body
Feel your flesh
Feel your bones
Turn around
Rip your clothes
Check that sound
On the ground.

Touch yourself
Taste yourself
Feel yourself
Fuck yourself
Bend your legs
Raise your hands
Shave your hair
Grease your skull
Get down, baby
Stretch your body
Feel your flesh
Feel your bones
Turn around
Rip your clothes
Check that sound
On the ground.

Dia Mundial do Canhoto!

Não podia deixar passar em branco este dia. O dia mundial do canhoto!
Desde Leonardo da Vinci, Ronald Reagan, Barack Obama, Fidel Castro, Pablo Picasso, Julia Roberts, Matt Dillon, Neil Armstrong, etc, pertencem a um grupo de famosos canhotos.

O Dia Internacional dos Canhotos foi lançado a 13 de Agosto de 1992 pelo clube britânico Left-Handers, como forma de protesto contra a discriminação que sofriam os esquerdinos. Actualmente houve uma mudança de mentalidades, mas no léxico ainda perdura o sentido pejorativo da palavra. No dicionário português um canhoto é alguém que trabalha melhor com a mão esquerda, mas também que é desajeitado. Já nas línguas francesa, espanhola, italiana e inglesa a palavra canhoto tem o mesmo significado pejorativo. Significa tolo, pateta, trapalhão, sinistro e desajeitado. Pelo contrário, um destro é aquele que é dotado de destreza, que é hábil, ágil e astuto.

Estudos científicos indicam que os canhotos pensam mais rápido quando conduzem, praticam desporto ou jogam computador.

Oito anos depois de ter lançado um livro sobre canhotos, Manuel Coelho dos Santos, garante que pouco ou nada mudou na sociedade portuguesa para minimizar as dificuldades dos esquerdinos. Manuel Coelho dos Santos abriu mesmo em 1988 a primeira loja em Portugal para canhotos. No entanto, a loja acabou por fechar porque muitos tinham vergonha de a frequentar. Manuel Coelho dos Santos lamenta que «ainda hoje centenas de crianças» ingressem nos primeiros anos de escolaridade «sem ter material escolar adequado». «O que vão fazer estas crianças? Vão desenrascar-se», afirma.

O dono da primeira loja para esquerdinos em Portugal lamenta que o Mundo continue a ser todo pensado para os destros e que no mercado haja poucos materiais para os canhotos.

Cinema XIV

Expiação

Um verdadeiro filme com letras grandes.
Um argumento deliciante, sem duvidas.

Antes que o Diabo Saiba que Morreste

Antes que o Diabo sabia que morreste é um filme que tem um começo "morto" e perde por ter dialogos fracos ao longo do filme.
Ganha por ter uma história muito boa que nos prende ao ecrã.

Raul Solnado!

Sem muitas palavras, para o que já á algum tempo se esperava. A morte de um dos maiores símbolos do humor Português.

Até sempre, RAUL SOLNADO!

Numa Igreja moderna...

o padre tem direito a veiculo. Um topo de gama.
E depois tem uma esposa. Quem tem o seu Seat.
E os dois veículos da família real convivem harmoniosamente num parque privado junto á Igreja.

E os fies?
Esses que venham a pé.
Ah, e que deixem a esmolinha.
PS: Quando é que os senhores da Nokia vão fazer tampas para telemóveis que realmente abram?
Ontem tive de recorrer ao manual de instruções. Juro

Eu não diria melhor

Abro aqui uma espécie de uma coluna intitulada de "Eu não diria melhor" que copio com a devida autorização uns textos de uns blogs e afins. A primeira pertence ao blog da Inês Bandeira, que tem comentado por aí uns posts.

Cá vai:

"Percebo como a tesoura pode ganhar ao papel e percebo como a pedra pode ganhar à tesoura mas, de maneira nenhuma é possível, que o papel ganhe à pedra.
É suposto o papel enrolar-se por magia à volta da pedra e deixá-la imóvel? Porque raio é que o papel não pode fazer isso à tesoura?
Que se lixe a tesoura, porque é que o papel não pode fazer isso às pessoas? Porque é só papel. E o papel não ganha a rigorosamente ninguém.
Uma pedra desfazia aquela porcaria em dois segundos. Quando jogo ao pedra, papel ou tesoura escolho sempre a pedra. Depois, quando alguém diz que me ganhou com papel, pego no meu punho já fechado e espeto-lho na cara.
"Epá, desculpa, achei o que o papel te ia proteger!""

Cinema XIII

Com a vossa licença cá vai mais um filme.
Mais um de Kubrick.
Um filme que vem caracterizado como sendo de terror mas não tem mais que uns sustos.

Vale a pena!

Shining