Cinema XXXIII

Irá ficar com os anjos, com certeza

Depois do hi5 a dar-me alegrias surge o Facebook com coisas que me deixam a rir para o ecrã do computador.

Reparainde no senhor Otilio Hipolito:

O GANGUE DO MAL!

O Saramago morreu a triplicar:

Primeiro porque a Inês ameaçou o homem que o matava pelas coisas que ele disse e escreveu sobre a 'nossa' querida igreja Católica.

Segunda porque ele viu que ia ser morto pela temível Inês e suicidou-se.

Terceira porque chegando ao céu Jesus e o seu temivel gangue, tipo os de Nova Iorque mas pior, composto por Pedro, André, Tomé, Filipe, Mateus, Bartolomeu, Tiago, filho de Zebedeu, Tiago, filho de Alfeu, Simão, o Zelote e não selote (não confundir), Lebeu, João, Judas Iscariotes, Paulo, Matias deram-lhe uma grande coça após uma espera numa das esquinas do céu.

Acabaram-se as piadas sobre o Saramago porque afinal de contas o blog é meu e posso mandar nele, ok?

Cinema XXXII

Ponto prévio: daqui a uns posts já não irei saber escrever a letra romana do titulo.

Alguém que diga

às pessoas que estão no funeral do Saramago com livros dele que o homem morreu mesmo, e já não dá autógrafos.

Quero dizer que

estou muitíssimo desiludido.
Ouvi dizer que em Ermesinde havia gajas bem boas, (não é como as vossas mães) e descobri que não é bem assim.
A verdade é que acabei de chegar de Ermesinde e gajas boas nem uma para amostra, nem uma. Vi uma de costas mas depois ela virou-se e era um homem.

Cinema XXXI

Jornal i

Hoje apeteceu-me escrever aqui mal abri o jornal i.

Aquele jornal começa-me a encher as medidas e então para rir é do melhor. Proponho à RTP que em vez do Herman aos Sábados passe a transmitir uma rubriqueta do melhor se passou no Jornal i durante a semana.

Comecemos com esta:

Já tenho tudo tratado para receber um velhinho em minha casa. Já mandei fechar a marquise e instalar lá uma gaiola nova porque o meu pássaro é grandinho e ocupa a gaiola toda. Só espero é que o dinheiro chegue a horas, isto porque quem adoptar um velhinho recebe 700 euros.

Olha esta:

Dado que eu matei a Igreja no meu post anterior tenho apenas a dizer que ou os pedófilos se põe a pau ou são substituídos por estes robôs que não tem pilas, perdão, pilhas.

Ainda esta:

Então Facebook? Logo agora que as minhas vacas estão gravidas e que as minhas cerejas estão a ficar madurinhas?

E para fechar, pumba:
Estará José Sócrates a questionar o sexo de Manuela Ferreira Leite? Quem é que usa a saia, José Sócrates ou Pedro Passos Coelho? Quem é que usa a rosa vermelha na boquinha? Alguém que filme esta dança por favor.

Uma espécie de anestesia

Enquanto o país mergulha para uma crise económica que vai fazer os portugueses apertar o cinto e de que maneira os portugueses andam a brincar ao Papa durante uns dias. Confesso que gostava de ver um terço do aparato policial para uma futura visita de algum líder religioso de outras religiões como Muçulmana, Hindo, etc

O governo prepara-se para anunciar o corte de subsídios, subida do iva, entre outras coisas e o país tem estado parado, quase como anestesiado para ver passar um sr. que é líder de um estado que não declara as suas finanças e que continua a albergar e a proteger pedófilos.

Este circo mediático quer de policia quer de supostos crentes era aceitável da minha parte desde que os supostos crentes soubessem o mínimo sobre a religião em que crêem mas hoje enquanto assistia a um directo de Fátima apercebi-me que uma senhora crente não soube dizer o nome "Bento XVI", nem soube dizer Vaticano, para essa senhora crente o Vaticano é a cidade de Roma. Acho que como este exemplo existiram aos milhares e ainda mais escandalosos. Não somos um país católico, somos um país de gente atrasada num tempo, algures entre 1933 e 1974. Coisa pouca.

Por fim neste texto onde fugi ao que venho escrevendo deixo aqui uma lista de artigos bastante "luxuosos" para a Sua Santidade o Papa que nos tem visitado:

- Cadeiras Philippestarck
- Cadeirão do Século XVIII
- Microfones de OURO
- Crucifixo em MARFIM
- Cálices de OURO E PRATA dos séculos XVII e XVIII

Acrecenta-se uma lista de ideias chumbadas (portanto foram propostas por Portugal) pelo Vaticano:

- Flores para o Papa pisar - O Vaticano recusou porque, imaginem, o Papa podia escorregar..
- O Altar em forma arredondada - Para o Vaticano deve ser em forma de mesa (para representar a última ceia).
- Recusou-se uma chaise-longue (cadeira longa). O vaticano preferiu uma cadeira e um descanso para os pés...
- Recusou-se também uma visita ao Santuário do Sameiro em Braga. D. Jorge Ortiga aceita esta recusa devido à idade de Bento XVI...

(não, esta lista não fui eu que inventei, a fonte é a revista Sábado.)

O Papa supostamente segue a imagem de cristo. Como será possível que não lhe siga as pisadas da MODÉSTIA? Segundo um cântico a Maria a luxúria conduz ao fogo.

Cinema XXX

Lendo isto fiquei tão enojado que nem me apeteceu escrever o que quer que seja.

Como eu gosto de "Marketing" tinha de dizer isto:

Lendo isto digo: A Apple é genial!

Ninguém mas ninguem dentro de uma empresa normal se lembraria de dar a conhecer o seu produto através de uma maneira destas.
Ainda acreditam que se o prototipo tivesse sido roubado isto viria a publico?

O novo entertainer de Portugal mora nas Caldas da Rainha

(imagem captada durante a actuação do novo entertainer Português)

A julgar pelos últimos posts parece que eu estive numa arrecadação fechado umas semanas a ver filmes... Não anda longe da verdade esse pensamento.

Nos últimos tempos andei entretido a ver os comícios do PSD. Sim, os dois.

Chego á conclusão que o PSD tem um óptimo entertainer, ao nível do João Manzarra.

Dá pelo nome de Fernando Costa. É um adepto de vinho tinto, diz ele: "agua é para meninos", confessa que é mentiroso: "Se eu não fosse mentiroso não era presidente da câmara”.

O nobre entertainer disse mesmo que o que Paulo Rangel fez nas europeias até ele fazia: “ao Vital Moreira até eu ganhava”. Uma coisa é certa, o Avô Cantigas ( Vital Moreira) e Fernando Costa são dois entertainers de alto gabarito, mas a única coisa que os diferencia é o publico para que actuam.

Agora falando a serio, foi das poucas pessoas do PSD que me cativou a atenção.

É tudo o que tenho a dizer por estas paragens.

Cinema XXIX

Cinema XXVIII

"Se depois de eu morrer, quiserem escrever a minha biografia,
Não há nada mais simples
Tem só duas datas - a da minha nascença e a da minha morte.
Entre uma e outra coisa todos os dias são meus"

Alberto Caeiro, um dos heterônimos de
Fernando Pessoa


Estas palavras prendem-me e acho que fazem tanto mas tanto sentido, pelo menos para mim.

Cinema XXVII

Um montra

Chamava-se Joana, era uma jovem.
Insensível.
Não temia ninguém.

Sobre uma avenida deserta, passo a passo como quem calca o mundo, caminhava sobre os seus sapatos de verniz pretos, que brilhavam com a luz da lua.

Joana ia ter ao caminho habitual.
Naquele sitio tudo era habitual, uma rotina monocórdica que se repetia como notas de uma pauta musical.

Era uma espécie de montra.
Joana ia com quem queria e com quem não queria.
Fazia tudo o que queria e que lhe apetecia....

B Fachada

O raio do rapaz é bom e o video é meu:



Queres ficar com a televisão
Queres ficar com o meu kit de prestidigitação
Queres ficar com o solar na Beira
Queres a minha velha cafeteira
Queres ficar com o Manel João
Queres ficar com o meu pobre coração

Tu queres tudo e eu dou-te tudo o que há para dar
Levas tudo o que há de mim
Só comigo é que não queres ficar

Aos teus pais dou-lhes teto e pão
Dou-te a minha irmã para o teu irmão

Queres ficar com a biblioteca
Queres ficar com os meus LP's do Zeca
Queres ficar com as vizinhas
Queres ficar com o porteiro
Primas minhas, tu tinhas que gostar do mundo inteiro
Queres ficar com os bilhetes do Vinícius
Queres as minhas coleções e os meus vícios
Queres ficar com a casa numa condição,
Ficares também com a adega e a plantação

Já só tenho mais um rim para te emprestar
O coração já levaste na pensão alimentar

Tu queres de tudo e eu dou-te tudo e dou-me a Deus
Cuido de mim, cuido de ti
Cuido dos meus e porque não dos teus.

Mau tempo

Vocês lembram-se de que cor é o sol? Eu já não me lembro.

Ginásio

Hoje entrei pela primeira vez num ginásio.
Eu sou um preguiçoso de primeira ordem.
Imagem um preguiçoso de primeira ordem a levantar ou tentar levar 40 quilos. (Linda imagem, não?)

Outra coisa que me causou embaraço é que aquilo é muito músculo por metro quadrado.
Saí de lá desiludido porque pensei que ia ver aquelas típicas atletas que suam, e enquanto correm na passadeira com os tops apertadindos. Saí de lá e só vi homens

E mais vos digo, vi um segurança nocturno todo cagadinho para pegar em 50 quilos.´

É tudo sobre esta aventura no mundo dos musculados.

Cinema XXVI

Wall Street Institute e o Zezé Camarinha

Ora viva!
Como passaram sem o respectivo?
....
É impressão minha ou vocês são mudos?!

Hoje vou escrever sobre o Zezé Camarinha.
(Basta eu escrever Zezé Camarinha para me começar a rir para o ecrã do meu computador).

Então não é que o Wall Street Institute decidiu pegar no Zezé Camarinha para promover os seus serviços?
Então as frases promocionais da campanha são qualquer coisa. Vejam:

"Without English you're done ao beef"
"If you speak English you desenrascate best"
"Camone and learn English"

E por mim é tudo.

Publicidade | Super Bock Sem Álcool - "paixão pelo futebol”

Ponto de situação

Pelos vistos estou com um abcesso num dente.
As minhas noites tem sido lindas. Nas duas horas que tenho conseguido dormir por noite passo autenticas odisseias nos meus sonhos.

Ontem sonhei que ia numa espécie de autocarro com uma data de cantores conhecidos e eles cantavam para mim. Foi lindo.
Hoje sonhei que estava a dar porrada num miúdo que detestava na escola primaria.

Ainda hoje, acordei as 6 da manha e liguei a televisão no Porto Canal e estavam 3 senhoras a discutir qual o melhor bacalhau.

Quero dizer que o Brufen é óptimo e que no ano novo não poderei beber álcool.

É tudo.